Question : ” Après une infidélité de ma part, que j’ai avouée à mon conjoint, est-ce que nous pouvons continuer ensemble ? Cela fait 25 ans que nous sommes mariés, je lui au voir révélé que j’ai été infidèle, il y a 15 ans de ça. “

Une réponse précise à votre question mériterait une analyse plus approfondie de votre situation en consultation. Ici, je vais vous répondre en vous offrant d’autres perspectives de l’infidélité qui j’espère pourront vous aider dans votre réflexion.

Tout d’abord, ne laissez personne vous dire si vous pouvez continuer votre relation, à part vous deux.
Cette décision n’appartient qu’à vous et à votre partenaire.

Maintenant, je sais que la vision que notre société a de l’infidélité est très sévère.
On voit l’infidélité comme la trahison ultime, le point de non-retour, le clap de fin de la relation.

On réduit l’infidélité à un acte horrible, sans chercher à mieux le comprendre.
Pourtant, il peut nous apprendre beaucoup de choses sur nous-même.

Déjà, dans chaque acte d’infidélité, il y a une histoire qui mérite d’être entendue.
Chaque infidélité est à analyser selon leur contexte et l’histoire de couple.

On jugera de manière différente une personne qui trompe son mari ou sa femme atteint(e) d’une maladie invalidante depuis des années, et ne voulant pas quitter son mari/femme, va utiliser l’infidélité pour avoir la sexualité qu’il/elle ne peut plus avoir dans sa relation.
Qu’une personne vivant une double vie en trompant son conjoint depuis des années, ou une personne enchaînant les infidélités à répétitions.

De plus, si pour vous l’infidélité quelle qu’elle soit, marque la fin de la relation, il est important de suivre ce qui vous semble juste.

Maintenant, je vous propose d’ouvrir votre compréhension de l’infidélité, et pour cela, j’aimerais commencer par une citation de la célèbre Esther Perel, qui a écrit de nombreux livres et articles sur le sujet du couple et de l’infidélité : “L’infidélité est une tentative désespérée de se reconnecter à soi-même.“

Dans l’infidélité, nous recherchons à se reconnecter à une facette de nous-même, que nous n’arrivons pas à révéler dans notre couple.

Vous savez dans une relation, nous avons des habitudes, des manières d’être, de communiquer, de partager, de vivre notre quotidien et, aussi, de vivre notre vie intime.
Dans un couple, chacun prend un rôle, qui se définit et s’ancre tout au long de l’histoire de la relation.

Un rôle parfois rigide, qui nous colle à la peau et qu’il est difficile à adapter à nos évolutions personnelles et à nos nouvelles envies.

Pourtant, si on n’ajuste pas notre rôle à notre évolution, on va finir par se sentir mal dans notre relation, on va avoir le sentiment de ne pas pouvoir être soi-même, on va se sentir étriqué dans une relation dans laquelle on pouvait se sentir très bien avant.

Et, en ne confiant pas nos évolutions à notre partenaire, on se ment,
on ment à notre partenaire,
et on ne lui donne pas l’opportunité de pouvoir ajuster la relation à nos évolutions.

Et, je sais.
Je sais qu’il est bien plus facile de montrer une nouvelle facette de nous-même à une personne qui ne nous connaît pas, qu’à quelqu’un qui nous connaît depuis des années et qui a construit une image de nous sur plusieurs années.

Sachant que l’humain à du mal à accepter le changement et la nouveauté, on peut avoir des difficultés pour oser révéler de nouvelles parts de soi à son partenaire.
Peur d’être jugé, d’être moins aimé ou même rejeté.

Puis dans notre zone de confort et nos habitudes, on peut préférer choisir de ne pas prendre le risque de bousculer une relation stable avec ces points positifs et négatifs, certes, mais avec son confort et sa routine rassurante.

L’infidélité, c’est parfois la porte qui paraît la plus simple à ouvrir pour exprimer une part enfouie de nous-même, une part que l’on a censuré et que l’on ne se sent pas à l’aise de montrer à notre partenaire.
Car, les échanges dans notre couple sont toujours les mêmes, on prend moins le temps de parler de ce qui se passe à l’intérieur de nous, parce qu’avec le temps, on fait moins d’effort ou parce que nous nous sommes habitués à mettre nos envies en second plan.

Et, c’est aussi votre responsabilité d’avoir accepté de mettre vos désirs en second plan.
Comme dit la psychothérapeute Esther Perel “L’infidélité est souvent moins une trahison de l’amour qu’une trahison de soi.“

La plupart des personnes qui ont été infidèles sont des personnes qui n’ont jamais pensé pouvoir être capable de tromper un jour son partenaire, elles trahissent leur propre moral et principes.

Rare sont les personnes qui se pensaient capables de tromper ou qui pensaient un jour passer à l’acte.

Cette réflexion peut peut-être nous amener à réajuster notre vision de l’infidélité, autant pour les personnes qui ont trompé et qui se flagellent de culpabilité, que les personnes qui ont subi l’infidélité et qui se sentent coupables de l’infidélité de leur partenaire ou se remettent complètement en question suite à la tromperie de leur conjoint.

 

L’infidélité est complexe est elle ne peut pas être simplement résumé en acte horrible et impardonnable, même s’il est très juste qu’ils soient impardonnables pour certaines personnes.

L’infidélité (quand elle n’est pas chronique) vient raconter quelque chose sur la personne et le couple.

Qu’est-ce que cela vient raconter pour vous ?

Qu’est-ce que cela vient révéler ?

Et, qu’est-ce que cela peut apporter à l’évolution de votre couple ? Si vous souhaitez continuer votre chemin ensemble.

Dans l’amertume atroce de l’infidélité, il peut avoir une opportunité de renouveau pour votre couple, même si cela peut paraître, naturellement, inconcevable quand l’infidélité vient d’être découverte.

Si je peux offrir juste un conseil aux personnes qui ont peur de vivre l’infidélité dans leur couple :

Tout au long de votre relation, faites l’effort de faire régulièrement le point sur vos évolutions personnelles, les désirs qui en découlent et vos attentes dans votre relation.

Puis apprenez à les communiquer quotidiennement à votre partenaire, en vous poussant à continuellement améliorer votre manière de communiquer et la qualité de vos échanges, cela évitera à votre partenaire de tomber des nues dans 10 ans par rapport à certains de vos changements personnels. 

Et, cela inspirera votre partenaire à aussi confier ses évolutions et ses envies, afin que vous pouvez travailler ensemble pour révéler ce que vous êtes tout au long de la relation. 

Enfin, cela vous aidera à construire une relation dans laquelle vous aurez l’espace d’être vous-même 

Eva Ledemé