Je réponds à la question : Quand on veut rester après une infidélité, comment faire pour y arriver ? (personne trompée)

Premièrement, admettre que cela va être une route difficile qui peut durer plusieurs années, c’est une réalité que l’on ne peut pas occulter même si vous êtes accompagné.

En formation de thérapeute de couple, on nous apprend que c’est au moins deux ans de “galère” pour le couple.
Entre l’extériorisation de la colère, la tristesse, le sentiment d’injustice, de honte, de la reconstruction de la confiance et de l’estime de soi (et j’en passe), on part sur un long chemin de reconstruction qui sera, en plus, émotionnellement chaotique.

Et c’est normal, c’est une trahison qui vient toucher notre intimité, nos espoirs et ce que l’on avait imaginé avec notre partenaire.

« Il n’y a pas de blessure plus profonde que celle causée par celui à qui nous avons confié notre âme. »

Ça vient toucher l’engagement que vous avez l’un envers l’autre, la promesse que vous vous étiez faite.

L’amour est touché,
comme la confiance en vous et en l’autre.

Votre couple a été fragilisé.

Il y a un avant et un après, et êtes-vous prêt à vivre cet après ?

De reconstruire avec votre partenaire sans faire revivre constamment cette infidélité dans votre tête, dans vos discussions et dans votre quotidien.

De compartimentaliser cet événement, en le remettant à sa place, au passé.

Mais bien évidemment, il faudra qu’il y ait un vrai engagement de vous et de votre partenaire, pour aller vers un processus de réparation, et d’avoir le bon environnement pour digérer cet évènement.

Ce travail de réparation vous demandera une reconnaissance de vos douleurs, tant par vous que par votre partenaire (vous avez besoin d’être pris en compte par lui dans votre douleur),
que votre douleur soit clairement reconnue.

Bien sûr, votre partenaire aura besoin de couper complètement les ponts avec la personne avec qui il a été infidèle (étape indispensable).

Puis vous aurez besoin de vous dissocier de cette trahison, en ne vous définissant pas par cela.
Sortir du profil de victime, pour vous libérer et vous revaloriser en tant que femme qui n’a pas à être minimiser ou dévaloriser par cet évènement (et je sais que c’est tout un travail).

« Vous n’êtes pas ce qui vous est arrivé. Vous êtes celle que vous choisissez de devenir après cela. »

Il y aura aussi besoin que vous compreniez pourquoi votre couple en est arrivé là, pour utiliser ce passage profondément douloureux pour améliorer votre relation (c’est aussi possible).

“L’infidélité détruit le grand récit de l’amour. Mais parfois, elle nous réveille aussi.”

Vous devez vous réinventer, votre couple ne sera plus le même, vous non plus.

Que vous restiez avec lui ou que vous partiez d’ailleurs, vous ne serez plus la même.

Tout part d’une décision,
et vous avez le droit de changer d’avis.

Vous avez le droit de décider de rester après une infidélité et donner tout votre possible pour reconstruire, puis changer d’avis.

Car c’est une reconstruction à deux, une responsabilité partagée.
Vous n’avez le contrôle que sur votre part du travail dans cette reconstruction.

Par exemple, je sais que cette notion peut être parfois mal accueillie, mais la personne qui a trompé peut parfois avoir du mal à lâcher la culpabilité d’être responsable de cette cassure dans la relation, et ne pas supporter de vivre avec cette culpabilité constante qu’elle se met.

Les blessures créées après l’infidélité sont très complexes et varient selon les couples, j’aime beaucoup cette notion que j’avais reprise de la célèbre Esther Perel, qui a beaucoup écrit sur l’infidélité :

“Généralement, quand une personne cherche le regard d’une autre personne que son partenaire, ce n’est pas parce qu’elle cherche à se détourner de son partenaire, mais plutôt de la version d’elle-même qu’elle est devenue dans cette relation.

La personne est plus à la recherche d’une autre version d’elle-même, que d’un amant ou d’une maîtresse.”

Après une infidélité, la question n’est pas seulement : “Est-ce que je veux ou peux continuer la relation ?”

mais plutôt : “Qui suis-je maintenant ? Et qui je décide d’être suite à cet évènement ?”

Tout part de ce que vous découvrez de vous et de ce que vous décidez d’en faire.

Eva Ledemé

Consultation individuelles et thérapie de couple.

“Une approche unique avec des techniques innovantes, allant au-delà des thérapies traditionnelles.