Je réponds à la question : Pourquoi certaines disputes reviennent toujours ?

Laissez cette phrase faire écho : « Les conflits ne naissent pas de l’absence d’amour, mais de la peur de ne plus être aimé. »

Dans 80% des disputes de couple, ce n’est pas les désaccords le vrai problème, mais des besoin émotionnel ignoré, mals exprimés ou non reconnus.

Généralement, le schéma relationnel que l’on retrouve régulièrement dans les couples lors des conflits est :

-l’un des partenaire souhaite parler et résoudre le problème le plus rapidement possible, 

-l’autre va plus avoir besoin de distance, se refermer ou se retirer.

Et ce schéma va rapidement devenir un cercle vicieux dans le couple va s’enfoncer : plus le partenaire va chercher à recréer du lien, plus l’autre va vouloir s’éloigner, se refermer ou même vouloir quitter la pièce.

Résultat ? Encore plus de frustration, de colère et d’incompréhension qui augmente ce sentiment douloureux de ne pas se comprendre.

Si vous vous retrouvez la dedans, c’est normal, c’est l’un des cycles émotionnels les plus fréquents dans les relations.

Mais en prenant le temps de comprendre ce qui ce joue, vous pouvez transformer ces conflits en une opportunité pour mieux vous comprendre et élever votre relation.

Premièrement, comprenez ce que ressent celui ou celle qui cherche à résoudre.

Celui ou celle qui tente de parler, de clarifier, de “mettre à plat ou de vouloir à tout prix arranger la situation, ressent, généralement :

-De la peur de ne pas être aimé(e) ou de ne pas compter.

-L’angoisse d’être abandonné ou trahi.

-L’inconfort de désirer une connexion et ne pas réussir à l’obtenir.

-Le besoin urgent d’être rassuré(e) sur la solidité du lien avec votre partenaire. 

En réalité, si vous êtes dans ce cas, votre besoin profond et de vous sentir en sécurité, dans un lien émotionnel stable : en étant vu(e), entendu(e), reconnu(e).

Mais votre partenaire ne perçoit pas toujours ce besoin sous-jacent (rappelez vous que votre partenaire est différent, il a sa propre vision, ses propres blessures et ses automatismes insconscients).

Au lieu de comprendre cela de vous, votre partenaire va plutôt entendre votre insistance, votre manière de dire les choses, et il/elle va avoir tendance à se déconnecter davantage, parfois sans même savoir pourquoi.

« Lorsque le système nerveux perçoit une menace, il cherche la protection, pas la compréhension. C’est pourquoi l’amour a besoin de sécurité émotionnelle pour s’exprimer. »

2- Deuxièmement, comprenez ce que vit celui ou celle qui a tendance à fuir.

De l’extérieur, on peut croire que cette personne ne veut pas faire d’effort ou ne tient pas à la relation, mais en réalité la personne peut ressentir :

– La peur de mal faire, de faire mal et de ne pas être à la hauteur.

– Avoir le sentiment d’être jugé(e) ou critiqué(e) (même si ce n’était pas le cas).

– Le besoin de fuir l’intensité émotionnelle pour ne pas exploser (il/elle a peur de perdre le contrôle).

– Le désir de calme, pour apaiser la situation ou pour s’apaiser émotionnellement.

Quand la tension monte, son système nerveux passe en mode “fuite”, c’est son automatisme de protection. Ce n’est pas contre vous, c’est sa manière de sentir en sécurité même si cela peut être fait maladroitement.

« Derrière le silence, il y a parfois une tempête. Se retirer, c’est souvent essayer de survivre à ce que l’on ressent. »

3- Troisièmement, prenez conscience que la vrai problématique, ce n’est pas l’autre c’est cette danse relationnelle.

“Ce n’est pas vous contre votre partenaire. C’est vous deux contre ce cycle négatif. “

Ce n’est pas votre partenaire qui est le problème, c’est la dynamique relationnelle dans laquelle vous tombez malgré vous.

En réalité, chacun tente de se protéger à sa manière et en vous protégeant vous activez, malgré vous, encore plus la tension dans vos discussions.

Ce qui aurait pu être un simple échange devient un conflit dans lequel vous ressortez encore plus blessé.

Mais cela peut aussi se passer autrement, avec une bonne dose de compréhension ce cycle peut être désamorcé et transformé en des échanges beaucoup plus valorisant pour votre relation.

“Rappelez-vous, ce que vous vivez dans votre couple est co-créé, et donc co-transformable.”

4- Quatrièmement, comment casser ce cycle ?

-Reconnaissez ce schéma : « La problématique n’est pas l’autre, c’est la dynamique qui vous éloigne. »

-Mettez des mots sur les émotions profondes :
Allez cherchez plus profond que la colère visible, regardez la tristesse, le besoin de lien ou le sentiment de solitude qui se cache dérrière. 

-Ralentissez, revenez à vous et prenez conscience afin de sortir de cette automatisme émotionnel : Offrez vous un temps pour respirez au lieu d’alimenter l’escalade.

-Réapprennez à mutuellement vous écouter, le but n’est pas d’essayer d’avoir raison mais de honnêtement mieux vous comprendre. 

« L’écoute n’est pas l’attente de son tour pour parler. C’est la volonté de se laisser toucher par ce que l’autre vit. »

Pour vous aider, gardez en tête : 

-qu’il y a une émotion derrière chaque réaction (donc cherchez à comprendre l’émotion de votre partenaire),
– Il y a un besoin derrière chaque émotion (donc cherchez le besoin caché vous aidera énormément à désamorcer le conflit),
-et un désir de lien derrière chaque besoin (votre partenaire veut se sentir vu, entendu et compris par vous).

Avec ces notions, les disputes deviennent des portes vers une relation plus saine.

Maintenant, c’est à vous de prendre note de cela pour votre prochaine dispute ! 

Eva Ledemé

Consultation individuelles et thérapie de couple.

“Une approche unique avec des techniques innovantes, allant au-delà des thérapies traditionnelles.